书摘：


好好生活的人，从不咀嚼痛苦

　　曾问一个当心理咨询师多年的朋友：“为什么有些人总是不快乐？”他反问我：“你看那些人有什么共同点？”特别脆弱？特别倒霉？特别悲观？特别完美主义？他摇摇头，说：“他们的共同点是，‘享受’痛苦。”

Ⅰ

说出来你可能不信，我们的人生，无一例外，都是悲剧。
　　十个人中，九个人曾为现实退让，八个人对爱求而不得，七个人被人嘲笑，六个人遭遇背叛，五个人生过重病，四个人遇到过意外，三个人无法与亲人相处，两个人曾一贫如洗，一个人想结束生命。十个人都曾经或将要，生死别离。
　　数字未必准确，但大概能说明，众生皆苦。
　　不信看看周遭，谁能逃得掉生老病死，逃得掉怨憎会、爱别离、求不得？除了少部分上天宠爱的幸运儿和个别“衰神附体”的倒霉蛋，大部分人，经历的苦难值相差并不大。
　　但是有一类人，活得格外痛苦。
　　祥林嫂般喋喋不休的失婚妇女，把前夫的错误陈述一百遍，却不肯爬起来去找下一段幸福；受到学历歧视的专科生，痛悔自己当年不认真学习，又在这种焦虑和失败的氛围里消极度日；言必称“为了孩子”放弃自我的老人，宁肯不停向子女抱怨自己的牺牲，也不肯走出家门，寻找晚年的快乐。
　　他们对于自己遭遇的不幸如数家珍，时不时地，他们要把痛苦拿出来诉说、品味、细细咀嚼。

Ⅱ

　　有个豆瓣小组，叫“父母皆祸害”。我觉得可以改名为：谁的童年没阴影。
　　其实很正常，“80后”这代人，原生家庭没有问题的不多。夫妻关系紧张，亲子关系粗暴，家庭成员间充满以爱为名的控制。这些毫无疑问会影响孩子的成长、婚恋。
　　可是，一个人到了30岁，还能把自己人生的失败归咎于父母吗？痛苦于“父母无法理解我”，却不让爸妈进入自己的世界，只能让两代人渐行渐远。纠结于父母出轨，或不能专一爱人，或不能信任对方，让感情生活一团糟。这就像一个死循环：沉溺原生家庭的痛苦，造成现实的问题，然后再将现实的问题归咎于原生家庭，从而引发更大的痛苦。
　　对待这些我们无法改变的过去，从来都有两种态度：对别人的伤害念念不忘；或者从他人的错误中反省，避免自己再走弯路。面对父母不幸的婚姻，难道不该让你反省沟通理解的重要？面对没有界限感的亲人，难道没有让你思考自我的独立？
　　咀嚼痛苦和从痛苦中反思的区别在于：前者沉溺于痛苦，而后者，是要摆脱和避免痛苦。

Ⅲ

　　为什么有如此多的人，热衷于咀嚼痛苦？
　　也许是在对他人进行“内疚胁迫”？
　　“失恋了好伤心”的潜台词是，“怎么忍心让我加班”；“为了你不离婚”的潜台词是，“你要为我失败的婚姻负责”。
　　卖“惨”比卖“萌”更有市场。
　　痛苦，大部分时候都是双刃剑，你拿在手里，一边刺痛自己，一边胁迫他人。
　　这也许是实现对自己的“责任转移”？
　　就像《红玫瑰与白玫瑰》里的烟鹂，宁肯用便秘症来逃避名存实亡的婚姻和毫无希望的生活：

　　烟鹂得了便秘症，每天在浴室里一坐坐上几个钟头—只有那个时候是可以名正言顺地不做事，不说话，不思想；其余的时候她也不说话，不思想，但是心里总有点不安，到处走走，没着落的，只有在白色的浴室里她是定了心，生了根。

　　振保评价她是“情愿留着这点病，挟以自重”。
　　用那位朋友的话说：当了咨询师那么多年，最惊讶的事实，居然有那么多人并不想被“治愈”。
　　正常情况下，伤口应该愈合、结疤，留下淡淡的疤痕甚至通过手段让它完好如初。然而，有如此多的人，他们不去消毒，不去包扎，反而不停地撕开自己的伤口。
　　鲜血淋漓，永难愈合。
　　潜意识里，他们病态地依赖着痛苦，寄生于痛苦。
　　许多时候，人们是展示着伤口，向周围的人索取关注与宽容；又有许多时候，是借着过去的苦痛，逃避今天的失败。然而这永远不能带来幸福，它只会让痛苦成为习惯，苦涩变成日常，直到自己不懂得去追求快乐。
　　好好生活的人，从不咀嚼痛苦。